我害怕触及生老病死的话题。
这是人长大并开始变老的标志。

小时候，尤其是高中的时候，会无病呻吟的写很多生命和死亡的文章。
因为觉得感慨很多，当然也因为这样的题材会得很高的分数。
那时候死亡很远，就算曾经身临其境过，也没有过于深刻的思考和产生类比。
那些处于身外的事情，在慢慢的侵袭。

前些天，一个亲戚去世。
沉默了许久，也恐惧了很久。我从没有这么恐惧过死亡。
去世前几天，我到医院探望，还可以和我说话。
甚至是去世那天的上午，也还是清醒的。
问有什么话要留下吗？一直沉默。
最后说：这世间的一切，我都受够了。
从没有见过如此决绝的对待死亡的态度，确是生无可恋，还是有太多太多的伤心。

然后在家里，看着爷爷一天天的老去。
人老了和新出生的时候是一样的，每一天都能感到有清晰的变化。
从起初回家不能接受的痛哭流涕，到现在每天平静的看待这一切，我是老了。
这种每天面对衰老的日子，会让人丧失掉奋斗的意志。
总有一天我也会这样，自己不能吃饭，自己不能走路。多么的可悲。
也无数次的告诉自己，这都是要自己经历的，没有人可以替代。

可是生活还是变得那么的没有意义。
不再年轻的感觉，真的很差。
开始思考赚钱，开始想着买房子，开始觉得自己真的应该有点积蓄，开始觉得不能继续这么落魄的生活下去。
每一次触碰这种敏感类问题，都要争吵。
人年纪大了之后，容忍能力果然会下降，这个很成比例。
对于一切觉得莫名其妙的事情，都开始不去敷衍。

从来这里报到，到今天已经整整一个月了，时间很快，也很慢。
不知道用什么具体的词汇来形容：迷惑、矛盾、混乱、失落，诸如此类。
如果让我下个月继续呢？我不知道是什么状况。
如果现在我选择离开呢？那可能更不会。
所以还是要这样，不知道收获到了什么的，继续下去。

近期总是遇到结婚的话题，和小水一样，深有感触。
期待着做一次伴娘，可以穿一次非婚纱的礼服。
却还不想让自己身陷其中。
然后，经常遇到亲戚朋友的时候就被困住问这个问题，十分头疼。
我真是要逃走了。

某天，我在家里说：妈，我这么多年没在家里住了，我想换个大一点的衣柜。
我妈很经典的回答了我。
“你还准备在家住多少年啊，过两年结婚爱买什么买什么去吧！”
也就是，为了一个衣柜，我也得赶紧把自己嫁出去了。太伤心了。

然后一天在一个朋友家，她妈妈更经典。
说到做家务的话题。
她妈妈说她：就你这样，也不做饭，不收拾，吃饱了就想睡觉，衣服到处乱丢，还能嫁出去吗？嫁出去了怎么做媳妇啊？
顿时，我们都沉默着晕倒了，我们都这样。
“怪不得整天你们混在一起玩。”给我们多年的友谊一个最中肯的评价。
物以类聚，这样的好处不仅是有共同语言，并且不会互相嫌弃。

在上班的百忙之中，哪儿有时间做这些啊。
连国庆的假期都安排好了呢。
首先这周去欢乐谷，然后计划再去一次野三坡，再去一次平谷，再逛个街，吃个饭什么的。
我真是太忙了。
请让我赶紧老去吧，赶紧生孩子变家庭主妇吧，赶紧退休吧。

这篇迟到的日志，需要沉静下来写，所以还是在办公室。
首先感谢送过礼物的同学们，哈哈。QQ真是个传播的好途径。
有很多意外，也有很多惊喜。
谢谢很多送来生日快乐的同学们，谢谢你们都记得我。
本来想把礼物堆到一起拍照的，实在怕暴露了我的本质。
唇彩，粉饼。。。还有几份没见到的，我这个物质女。
还有那个说送礼物还没去买的同学，请快点，我不都挑好了吗，真是的。

第一个冰激淋生日蛋糕。距离我有蛋糕的生日，大概已有10年。
还是很白痴的许了愿，尽管这么多年我的每一个愿望都没有实现过。
吃饭，喝酒。
回北京我就变得无比羸弱，一杯就要晕的状态。
喜欢在夏天夜深人静的时候出行，可以安静，和思考。
然后生日默默的过去。

然后开始日复一日的上班。
不能用喜欢或者不喜欢来形容现在的生活，这个不取决于我。
既然不能改变，那就这样去适应。
上班的时间开始变得不那么的漫长，开始切实的感觉到压力。

某天和北一小然以及一个华工的同学去吃饭，正巧旁边有家找茶。
很白痴的冲上去，买了一杯。
武汉的感觉啊，这是回北京第一次这么深切的感受到。
然后开始想念泡沫剧。
我这个不爱满足的人，真是讨厌。

很白痴的在生日的时候给自己规划未来。
如果这两年觉得工作很好，那就好好上班，努力赚钱，养家糊口。
如果过两年我还是从心底里的难过，那就结婚嫁人带小孩。
不管谁再逼迫我上班，我都不要去。

我的第一个冰激淋蓝莓生日蛋糕



                   在许愿的我

说今天晚上北京会有大雨，我坐办公室里期待，倒是空调很冷。
更期待奥运期间网上办公，那简直太好了，请限制外出吧。

今天早上开会，两个选题全部被灭，我这个星期又开始像冤魂样的徘徊了。
这样的日子什么时候到头啊。
桌子上放着新买的小蓝杯子，里面装着雪碧。
橙蓝绿，我终于买齐了三种颜色。我依然是个疯子。

某天早上在地铁里睡过站，醒来清醒的发现自己开始上班了，有点不能接受。
以往讨厌周末的我，现在变得很珍惜。
舍不得睡觉，舍不得外出，不知道该把时间好好的用在哪一个地方。
然后发现，还是瞬间，两天就过去，黑暗塞车的周一又要开始。

又要过生日了。
每一年都很期待，也很恐惧。
去年的时候也是在实习，然后假装请了一天假，在家睡觉。
今年应该是上一天班吧，毕竟就算我请假，还是会在家睡觉。
于是前几天就开始在QQ上索要礼物，我真不知道自己要无赖到什么时候。

然后北一小然后悔死问我是不是生日了。
然后周磊同学说那我给你寄封情书就好了吧。
然后很多人质问我打算要礼物到什么时候结束呢？
你们都不要逼我，别觉得远了就没办法，过两天我公布银行账号，欢迎汇款，哈哈哈。

我又陷进小小的壳里了。
被空调吹的头晕，想睡觉。吃了饭就一直坐着，胃疼。
还好今天有了电脑，时间不显得那么的漫长。

总是这样，无端的不知所措。
太害怕陌生，和狭小的空间，电梯。
然后却每天都要面对。

有时候我有点变态。
最近上班一直换不同的路线和车，希望能看到不同的风景，来抵御枯燥。
以至于经常浪费无限多的时间，反正我也不想进办公室，这样也没什么不好的。

巧女人交规考了100，祝贺一下。
venn明天也要签合同了，也祝贺一下。
Lay同学明天要离开武汉去深圳了，一路顺风。
北一小然同学周五要请我和冯冯吃饭了，提前感谢一下。

似乎大家都有了很好的归宿。
怎么就我这么可怜兮兮的呢？
外面还下雨，我可怎么回家呢？

回家之后精神一直处于很恍惚的状态。
很清晰的意识到自己毕业了。
然后晚上会经常流泪，然后没有一点精神，什么都不想做。
想念在学校一件一件的事情，巧巧、小水、倩倩、爹爹。。。
一直在不停的讲着我们的各种各样的故事。

也会很不经意的说起，下次回来的时候给你们带鸭脖子、带肺片。
仿佛只是和以往一样的，只是回来暑假，却始终不愿承认，自己已经远离了那个城市。
开始找不到自己的位置，开始没有归属感，开始看不清自己真实的样子。

一直睡觉也睡不醒，这个可恶的感冒困扰了这么多天还不好。
回来那天的火车，真是像说天书一样的坏掉了。
当晚我发消息给很多同学，有相当大一部分人以为我在骗人开玩笑。
上帝给我证明一下吧，最后从武汉回来都不得安宁。

然后几天陪VENN买衣服。
该要上班了一件能穿的衣服都没有，这也真是很无奈，不过她的身材让我更无奈。
请发工资之后，贿赂我吧，500块，否则爆光体重。

今天去面试，也不知道算不算是面试。
总之就是大概谈了一下，然后准备去实习。
还是那么狭小的办公室，所不同的是从紫竹院换到了国贸。
这个不论我赚多少钱都不够花的地方。

那个狭小的楼道和办公室，过于压抑。
第一天来，就有很强烈的预感，这不是我要的地方，至少不会长久的一直在这里。
于是深藏在心里的渴望又被激发了。
我要去流浪，这辈子一定要做的一件事。
到一个陌生的环境，去生活。

2008-6-26

起来到韵苑体育馆办手续，然后回院里拿毕业证。

一切都匆忙的开始，也要结束。

在东园三楼和小水、巧巧以及港饮小当家吃饭。

然后继续收拾行李。

又开始头晕，终于如愿以偿的不用再经常坐火车的时候，却是这么的难过。

到门口送走了巧巧，我们说好都不哭的。

然后在东篱最后吃了晚饭。

仿佛是在昨天，刚刚来到这里，今天就要离开。

感谢夏伟、李锋、马戎、小白、王祥、胡永升、冯宇，还有小水和Lay。

小水说的很贴切，是你们让我华丽、高调的毕业了。

还有一直打给我电话送行的很多朋友们，都很感激，很感动。

一直把我送上车，安顿好行李。

还是很有遗憾的忘记带毕业照回来。

很高兴的说笑着，还是湿了几次眼圈。

曾经那么厌恶的武昌车站，此刻也开始留恋。

挥手、拥抱、告别，泪水泛滥。

难过的，不舍得的，心存遗憾的，离开。

在车上的时候，巧巧已经到家了。

然后短信。我们说才意识到毕业，然后哭到泪流不止。

如果是现在，我们拥抱着，我肯定不会让你那么离开。

2008-6-25

中午起来和巧巧、小水、倩倩去吃小张烤鱼。

我们纪念一下，似乎是考四级、六级什么的都在这里吃过饭。

穿过堕落街。

一切还是那么的熟悉，比较脏、比较乱、也比较热闹。

我们拍照、留念。

这个时候，仿佛在努力的抓住这短暂的时间，谁都不愿意放手。

路过港饮之港，还是习惯的进去。

第一次喝了好喝的香港奶茶，然后还是拍照。

这里，也记录过太多。

最后一个下午，陪小水她们摆摊处理东西。

然后和爹爹吃饭。

很是崩溃的发现巧巧和小水都没有吃过三国英雄，于是我们决定吃火锅。

爹爹送书给我们，天下第一街：汉正街。

让我们记住武汉，这座虽然来过了却还不太了解的城。

安静的走在校园里，这也是最后一次。

身边那么多的香樟和梧桐。

破旧的东六楼和醉晚亭，中心体育场，韵苑。

最后一次夜里两点多在寝室洗衣服，收行李。

巧巧也是第一次也是最后一次来我们寝室睡，我们在一张床上,一直聊天。

纪念一下我的宿舍


我们钟爱了四年的堕落街



好喝的港饮之港


我们一行人的“眼镜照” 爹爹 小水 豆豆 巧巧 倩倩 港饮小当家

2008-6-25 1：35

还是凌晨5点，起来到门口送英子回广州。

这是今年第一次这样的送别，和早上凄凉的校园也有关。

我们都比较伤感，却都没有流泪。可能因为这里还有很多的人。

继续睡觉到中午，然后起来。

准备跆拳道协会的散伙饭，这可能也是毕业前最后一次这样的活动。

不过精神真是不好，对不起大家。

其实很早之前就想，这一次要喝到彻底的醉了，也可以撒下酒疯。

不过还是很清醒的回来，甚至脸都不怎么红了。

感谢你们，这些平日里不怎么见面，却很好的朋友。

因为在某个特定的时间里，我们曾经在一起走过相同的岁月。

所以，请在以后不经意的时刻里，也想起我。

哈哈，你们的美女会长。

不是还要做海报的嘛，不要忘记哦。

然后很恋恋不舍，我看他们在楼下许久才告别。

感谢一下Lay同学的泡沫剧，真是个善良的好同学。

“哀莫大于心死”事件正式过去。

不管是心死，还是沮丧，总之我讨厌这句话以及失望类的词汇。

还能在寝室睡两个晚上，真的要永远告别这张床了。

2008-6-24 1:00

凌晨5点从学校外面回来，好冷清，下很大的雨。

然后睡觉一直也不能睡着，断断续续。

下午把学生证、银行卡全部注销，然后觉得身上空荡了很多。

一张纸，盖上一个章，过几天盖满之后，我就可以走了。

记得刚刚入学的时候，也是这样。

在韵苑体育馆，把一张纸上盖满章之后，我变成了华工的学生。

开始到结束，像走过一个圆。又回到起点。

仿佛那么多经历过的事情，最近几天在重演。

我很恋旧的。

所以想很多事情很多人都不留下遗憾，或者是用一份美好的印象来结尾。

晚上和一个朋友喝了一杯咖啡，算是告别。

然后12点多的时候，巧巧那个女人喝多了回来。

说着一些完全不堪入耳的胡话。

和英子抱头痛哭直到衣服都湿了。我们都是太过感性的动物。

感叹时间流逝的速度，还有那么多想做却没有做的事。

就这么走走逛逛，吃吃东西，看看校园的树，该是多么好的生活。

我真是一个会逃脱责任的家伙。

2008-6-23 2:00

很早赶到1号楼，准备参加毕业典礼，还是有点小兴奋的。

然后就是无尽的等待和没效率，一直从12点半到2点都在排队，真是搞笑。

新闻学院百年不变的规律就是磨蹭。

晒到快被融化，也就是要领学位证吧，否则我早走了。

然后很短暂的，握手，把穗子从右边挪到左边，给学位证。

瞬间，我毕业了。短暂到我还没有回过神。

其实那个时刻觉得很庄重，很神圣。

也许是对这么多年的一种肯定，尽管也许我并不够好，不够优秀。

仪式结束后开始变得空洞。

思考着这一切的意义，和未来的种种可能。

然后有些怅然若失。

拍一些照片，想留下关于任何的记忆。

然后发现我怎么拍怎么丑，怎么拍怎么呆滞。

请以后都拍我的背影吧！

然后到大洋和爹爹吃了顿饭。

爹爹这个好同学，以后一定来北京玩啊，要好好招待你。呵呵。

我和巧巧又口若悬河的发泄了一下心中的郁闷和不满，直到筋疲力尽。

我回百景园进行下一轮吃饭，她回寝室休息。

然后在两句“电力威猛”的口号中，全校停电了。

崩溃的大家乱喝了一顿酒。

不记得喝了几杯，应该是喝的很少，没有感觉。

为了给英子送行，我们去欢乐空间包夜，反正寝室也没有电。

嗓子沙哑，疼得不想说话。

最近真是吃饭吃得很晕，唱歌唱得很疯。

2008-6-22 1:16

今天是小水生日，所以下午一起吃饭，青椒童子鸡。

好久没来了，不过味道还是那样。

然后吃完赶到光谷体育馆，参加同歌同行。

这是华工毕业的必修课。

第一次走进光谷体育馆，竟然是这个时候，也是最后一次。

全场的人沸腾着，可能会是欣喜，大概更多还是感伤。

各个院系的旗帜都在飘扬，口号种类繁杂，在这里小小总结一下。

中国机械，华工制造；华工机械，制造中国！

电信骄子，自强不息。。。。

经世济民。。。

这是最具代表性的百年不变口号。

然后是全场最扰民的口号：电力威猛，电力威猛！

完全像是在看球赛。

今年层出不穷的新鲜口号也很多：

爱生活，爱物理，爱因斯坦！

团结像固体，活泼如电子！

最爆发的口号：计算机，最牛X!

最后讲一下新闻的口号：

新闻新闻，必出能人；新闻新闻，专出美人；新闻新闻，也有男人！

大家应该马上可以看出来，整句口号最经典、用法最特别的字就是这个也字。

其奥妙自己可以慢慢体会。

然后是同歌同行这场晚会。

可能我比较肤浅，几支中国风的舞蹈完全没看懂。

然后是一个穿得像办公室女一样的女人，唱王菲的人间，引来全场男人的轰动。

真是我们系美女出来的时候，完全听到的就是我们几个女人的叫声。

对这个学校的男人的品位和审美的质疑，到毕业都没有得到改变。

然后每个院的代表上去讲话，结尾是奋斗里的台词，然后唱周华健的其实不想走。满场红旗飘扬。这个时候，太多的感动和不舍，与任何人无关，是华工的校园和我的学生时代。

校长今年的致辞真是好，也很煽情。

尤其是说到：当祖国蒙受了屈辱的时候，你们选择了反抗和示威，母校对你们选择了骄傲和自豪；当你们选择离开的时候，母校选择了牵挂！

顿时很感伤，这个时候才知道，其实在这里，得到了很多很多！

晚会结束后，成功的捕获校长合影。

学了四年的新闻，带给了我们不一样的敏锐。

怎么说也都是准记者嘛，当然其实更像是狗仔队。

毕业youxing,我从没有这么激动过。

从光谷体育馆，到紫崧，再回韵苑，一路激情高涨。

这个时候才体会到每年站在阳台上，看着楼下声嘶力竭的呼喊，是真的很难过。

所以今天大家吵架了，说脏话了。

一个大一小孩说：毕业了不起啊！毕业没有了不起，这个时候脆弱的我们请不要来伤害。所以骂你了，看你一脸无知，只是想了一下打你。

这样的可以原谅，可是大四的那些同学们真是很不应该。

尤其是那些穿着电信、控制的院衫还往女生身上泼水的男生们，我用正常的思维是不能理解的，起码脱了衣服再泼吧，又不是丢你一个人的脸。我权且当你们学习的走火入魔了吧。

最后我们一致得出结论：我们学校还是机械的男生最好，最有礼貌、最懂事！哈哈。

安静下来之后，很怀念刚才的激情。

也许是这一生都不会再有。

如果一直是这样，该有多好。

不要长大，不要离开。不要去承担更多的纷杂和不情愿。