巧巧都来特意通知我了，哈哈。在我享受完你和小水的隐私之后，也公开一小下我的吧。1.近来心情可好？答：不怎么好，爷爷离开很不习惯，工作也很疲惫。2.你现在想我吗？答：想，我很想你和小水，尤其是加班很晚回家的时候，会想到流泪。3.什么让你感到幸福快乐？答：家人都好，多发我一些工资，再给我一个假期。我好贪婪啊，哈哈。4.一个人的时候是什么感觉？答：很少有时间一个人，发呆、胡思乱想。5.最近什么事最让你开心？答：计划一次短途旅行，虽然没有时间表。6.会发脾气吗？答：不怎么会，大家都知道我很温和的嘛。7.最想去哪儿旅游？答：凤凰、厦门、武汉、还有去看你们俩。8.你会回忆过去吗？答：经常会，尤其是在华工的日子，本来今天想写华工留在我身上的印记在毕业后开始充分显现。9.想什么时候结婚？答：如果能结，现在结也可以。10.09年最期待的事情是什么？答：买个小房子，基本没法实现吧。11.你比较喜欢的电影是哪部？答：那些我没怎么看懂的，画面又美的我都喜欢，比较变态。12.自己现在最想做的事情是什么？答：赚钱、休息，很矛盾的。13.这段时间皮肤比较差，而且还在长肉吗？答：皮肤是肯定的差了，可恶的电脑，不过我瘦了。14.喜欢一个人是什么感觉？答：时刻都想和他在一起，我发现我很粘人，不一般的粘人，这很不像我心里想的。15.对你而言，我是怎样的朋友？答：你们是我华工四年总在一起吃饭、喝酒、逛街、发疯的朋友，以后会是我想起来，一生都很重要的人。16.你会不会做一些很好吃的饭菜？答：饭菜会做一些，好不好吃就不知道啦。17.假期里面你最喜欢做什么？答：长假就去旅游，短假就在家窝着。18.失眠的时候想什么？答：什么都想。19.什么会让你觉得尴尬？答：戛然而止的沉默。20.你觉得什么事能让“她”“他”感动？答：给他自由、远离我。21.对于经常不接电话的恋人，你会选择分手吗？答：会是分手的很重要一条原因。22.你觉得对于未开始的两个人，距离是问题吗?答：是，很大的问题，很严重的问题。23.相信一个人可以爱另一个人一辈子吗？答：不相信，希望有人可以让我相信。24.晚上想请我吃饭吗？答：想，只要你们来，随时都请，不仅晚上。25.看到一个美女活帅哥，第一反应是什么？答：我在路上很少看别人。26.当有人背叛你的时候是什么感觉？答：以牙还牙，我狭隘，没办法。27.心情不好时，你会想做什么?答：发呆。28.如果你喜欢了你以前觉得绝对不可能喜欢的人会怎么办？答：那就在一起，现在喜欢就好。29.奋斗的目标是什么？答：可以随心所欲。30.你爱的做对不起你的事，你会？答：以牙还牙，小水，我们俩果然是同类。31.和你很爱的人分手了还能做朋友吗？答：如果他冷静下来了，我就可以。32.经济可以完全独立，还会想要婚姻吗？答：这没关系。33.想去哪里度蜜月？答：不说。34.对于我，你想说什么？答：你们都来北京看我吧，好想你们。35.如果你心里有喜欢的人你还有可能去接受喜欢你的人吗？答：我从来都不会喜欢上不喜欢我的人。我终于功德圆满了，这是我写的最认真的一个点名。综合比较之后，我发现我是小水和巧巧的综合体，我简直太麻烦了。我就不具体点了，经常看我博客的就那么几个人，自觉点，主动点，积极点吧。
4月24日，爷爷去世。没有来得及见最后一面，心里被无数个如果纠结着。眼泪流到干涸，然后是无休止的睡觉、逃避。从未认真的想过，死亡就是消失。那些伴随过程之后的痛苦，只不过仅仅是很多种表象。最本质的结果到来时，我还是承受不了。我是个软弱的人，不能够留下具体的文字，是因为企图这一切都是假的。然后，在某一天，我又像以前一样回家看到温暖的场景。
I 天气北京热起来了，满城的春暖花开。昨天下班很晚在车上，开着窗户吹着有点凉的风。无数个这样的天气，晚上在华工的校园里游荡，喝着奶茶。没有去玉渊潭看樱花，没有去平谷看桃花，甚至很久没有去吃饭聊天，或者看一场电影。II 忙碌一直被忙碌充斥着。每周5天一直忙碌着，晚上很晚到家，除了吃饭就是睡觉。周末一动不想动，近期还都是在医院，早出晚归。很多时候会对这样的生活迷茫，找不到意义，期待着改变，又很怕改变。问过周围的很多朋友，都是在茫然的不能给我解释。III 房子持续两周狂热的想买房子，然后四处的去看，满意的太贵，价格合适的又有很多缺憾。也持续了这几天觉得斗志昂扬的应该好好赚钱。不过希望还是有点破灭。IV 生病爷爷生病了，很严重。有时间就待在医院，静静的看着他，觉得很无力。为什么人在面对生死的时候会这么恐慌和脆弱？然后难过，持续的流很多眼泪。
我很厌倦这样无休止的等待下去。困的要死，还是不能睡觉，等待着不知道是1点2点3点能交过来的稿子，这种自己不能掌控的生活，很厌倦。这样的状态持续的蔓延着并且周而复始。如果哪一天我沉默的等死了，请都不用大惊小怪，都是你给逼的。很想写点高兴的事情，不过近期真的是沮丧到了极点。这个冬天，每天裹在厚厚的大衣里，早出晚归。奔波了这么多天，除了发工资那天能有点喜悦之外，其余真全是眼泪。我无休止的爱哭，哭到自己厌烦。公交车上，回家的路上，餐厅里，咖啡店，不分场合的歇斯底里。也不知道怎么会有这么多的眼泪。懒得评价自己。然后时间被工作和不知道一些什么事情的事情全部占掉。某天，同学问我怎么还不谈恋爱结婚。我说我忙死了，忙得别说恋爱结婚，就是偷情都不会有时间。没时间化妆，没时间买衣服，也没时间出去吃喜欢的东西。偶尔有一天闲下来，还要去北理工自习，看各种无趣的杂志和报纸。这个需要每天更新大脑的工作，已经折磨的我要疯了。所以，我丧失了各种期待。然后，无穷的人给我介绍相亲对象。今天，据说又一个银行的男人来了，全是我不感兴趣的，没意思。要不就别介绍了，要不就请介绍个好的。某天，我看电视陷入崩溃了，就说：我好想结婚啊，然后那个人跟我说我不用上班了就好。我周围的人把我骂了一顿。
这一年很快，也很长。3月，从北京回武汉，还是很冷，完成毕业前的劳动。4月，去了桂林和阳朔，几天蒙蒙的雨。5月，从北京去了上海，还是和上次去一样，匆忙慌乱的，临走前那场大雨。6月，我毕业了。伤心的校园，我也永远的离开了华工，离开了武汉。7月，来这里工作了。不咸不淡的日子持续至今。10月，国庆长假我去山西了，大同、太原、平遥。年底又去了一次宜家，吃个甜筒吃个热狗，还大老远开车奔赴了好几十公里。总觉得这一年什么都没有做，细数起来，发现走了很多地方、也离开了很多地方。忘了很多人，却没有再新的认识人。忘记了很多事，也忘记了很多种心情。也许，很多年以后，会觉得这一年平淡无奇，但现在觉得却至关重要。我想结婚了。如果有一天我闪婚，请大家都不用诧异，那是对结婚的渴望超过了对爱情的要求。果然，女人老了真可怕，固有的意志会慢慢的被摧毁。
我使用了小水的题目，付你1块版权费吧，哈哈！难得有这样清闲的下午，领导不在，很多人都不在。由于中午没吃饭，我吃着玉米、茶鸡蛋、喝奶茶。不知道是从什么时候开始，我变成了如此的没有情调。总结一下近期的生活。会间接性的发作，对生活很绝望。整晚的哭，或者冲出家门。某个寒风凛冽的晚上，我的情绪爆发到不能控制，其实是不想让别人看到自己的惨状，所以只能出去。一个人走了很远，因为快要到午夜，路上的车都很少。想如果就这么消失不见，或许也并没有人在意。然后自己被吹醒，很冷，真的很冷。我清楚的认识了自己，告诉自己要什么，不要什么。我是怕这样冷静下来的，因为不想变得坚硬，违背太多自己的理想。我还是想像个孩子或者小女人一样的会哭闹，会任性，可是没有人喜欢。不知道是这样乏味，还是什么样更乏味。你的始终都是你的，而我的已经全部消失。我尝试着让自己如表面一样的安静，没有纠结，没有争吵。我遵守着自己的承诺，希望承诺过的人也还会记得。我不大度，不宽容，并且一如既往的狭隘，因为我不是冠冕堂皇的人。不高兴的事情到此结束。我目前最强的能力就是让自己从一种情绪瞬间可以变成截然不同的那一种。Lay同学生日快乐，我不是记错了，是我一直就认为是错的那一天。北一萧然请继续耐心等待我即将要请你吃的那一顿饭，我也不是故意的，由于我买了大衣，但你不能让我冻着吧?想去看巧巧，我实在很想你！
写字楼在天黑以后很好看，每天从早到晚在这里，却从未想过跟这里联系起来。我不喜欢这里，所以每天也从没有安心在这里工作过。周五又过去了，煎熬一周之后开始两天昏天暗地的补充睡眠。我慢慢习惯了这样的乏味。昨天领了第一笔工资。站在取款机前为出乎意料的数字惊喜，却第一时间找不到人分享。告诉爸妈了，都很高兴。我终于摆脱了每个月那可怜的稿费。然后有时候会很崩溃。夜里不知所措的哭。要患上焦虑症了吧，也许。
